רוצה לדעת עד כמה את/ה מעריכ/ה את עצמך?

 מעוניינ/ת לדעת את הדברים הבאים על עצמך?

  • כיצד את/ה תופס/ת את עצמך

  • כיצד את/ה חושב/ת שהסביבה תופסת אותך

  • עד כמה יש לך ביטחון עצמי

  • כיצד את/ה מתנהג/ת אל מול קשיים חדשים

  • האם את/ה מכיר/ה בהישגים שלך

  • ועוד...

כל שעליך לעשות הוא למלא שאלון קצר ותוך 24 שעות תקבל לתיבת המייל שלך ניתוח מפורט המסביר את דפוסי ההתנהגות שלך

הערכה עצמית ומערכות יחסים

כל אדם שמגיע אלי לאימון מתבקש להגדיר את מטרת האימון ולהחליט כיצד הוא יגדיר את האימון כהצלחה עבורו. את הבקשה הזאת ביקשתי גם ממיטל (שם בדוי).

 

מיטל הייתה בת 32 כשהיא פנתה אלי. לדבריה, היא לא הצליחה ליצור מערכות יחסים ארוכות עם בני זוג. מערכת היחסים הארוכה ביותר שהיא חוותה הייתה למשך חצי שנה והיא הסתיימה בטריקת דלת רצינית, כמו מרבית האחרות שהיו לה בחייה. למיטל הייתה חברה אחת שהיא הכירה בבית הספר התיכון אך מלבד הקשר איתה היה לה מאוד קשה ליצור קשרים חברתיים נוספים ורובם נגמרו מהר מאוד.

 

מיטל הרגישה תסכול רב מכיוון שהיא לא הבינה מה "דפוק" אצלה (כהגדרתה). היא לא הבינה מהי הסיבה שבגללה קשה לה מאוד להכיר חברות חדשות או ליצור זוגיות ארוכה. היא האמינה בכל ליבה כי הגברים שהיא פוגשת אינם מעריכים אותה ואינם מבינים אותה וכי החברות החדשות שהיא מכירה מזלזלות בה ואינן יודעות באמת חברות מהי.

 

מיטל סיפרה לי כי היא גדלה בבית "נורמטיבי", אימה עבדה כספרית והקדישה את כל חייה לה ולאחותה הגדולה ממנה בשנתיים. אביה עבד כמנהל בחברה מצליחה והיא ראתה אותו בעיקר בסופי השבוע.

 

כשמיטל הייתה בגיל 15 אימה שלה גילתה כי אביה מקיים רומן ולאחר מספר ניסיונות גישור ההורים שלה החליטו להתגרש. לאימה היה מאוד קשה להתמודד עם המצב והאשימה את מיטל ואחותה פעמים רבות: "אם לא הייתי משקיעה זמן כל כך רב בגידול שלכם, אולי הייתי שמה לב לסימנים", "נתתי לכן כל כך הרבה אהבה ולא נשאר כלום לתת לאבא שלכן".

 

למיטל היה מאוד קשה לשמוע את ההאשמות של אימה, במיוחד לאור כך שהיא לא באמת הבינה מה היה הייתה יכולה לעשות אחרת. היא החלה להאמין כי זו לא ההתנהגות שלה שגרמה לגירושים של ההורים שלה אלא הזהות שלה. היא האמינה כי עצם העובדה שהיא נולדה הצריכה מאימה שלה להפנות את תשומת הלב אליה במקום לאביה ולכן לאביה היה רומן.

 

מכיוון שמיטל החלה לקחת אחריות מלאה על כך שההורים שלה התגרשו. היא החלה להאמין כי האהבה ותשומת הלב שאימה שלה העניקה לה הייתה שגויה ומתוך המקום הזה היא יצרה לעצמה משוואה הרסנית שפגעה בהערכה עצמית שלה:

 

"אנשים שאוהבים אותי פוגעים בעצמם ולכן אני לא ראויה לאהבה"

 

לאנשים שמחזיקים בסוג כזה של פרדיגמה קשה מאוד ליצור מערכות יחסים. קשר זוגי עבורם יכול להתחיל טוב מאוד, אך כאשר הם ירגישו כי מרעיפים עליהם אהבה הם יתחילו להרגיש כי משהו לא בסדר:

 

"אני לא מבין מדוע הוא אוהב אותי", "אם הוא אוהב אותי הוא יפגע בעצמו", "קרוב לוודאי שהקשר הזה יסתיים מכיוון שאני לא ראויה לאהבה"

 

על מנת לפתור את הדיסוננס הזה אנשים אלו יעדיפו לסיים את הקשר ולהימנע מהרגשת הדחייה שהם מדמיינים שתגיע בקרוב. הם יעשו זאת בעזרת קביעת אמות מידה לא הגיוניות לבני זוגם, רציונליזציה של הסיבות שבגללן הם מסיימים את הקשר והטחת ההאשמות בבני הזוג. סיום הקשר בצורה זו ישאיר פעמים רבות את בני או בנות הזוג פעורי פה עם חוסר הבנה מדוע הקשר הזה הסתיים.

 

זה בדיוק מה שקרה למיטל. היא העדיפה פעמים רבות לסיים קשרים עם בני הזוג שלה מסיבות כאלו ואחרות ולחברות שהיא הכירה היא יצרה סט של חוקים שקשה מאוד לעמוד בו. בדרך זו היא הגנה על עצמה מפגיעה נוספת, היא העדיפה לסיים את הקשרים בכל דרך אפשרית והעיקר לא להיפגע שוב פעם.

 

הבעיה הייתה שמיטל לא ידעה זאת, מי שעשה זאת עבורה ו"הגן" על ההערכה העצמית שלה היה האדם שבפנים. הוא עשה את הכל על מנת להימנע מהכאב שהוא האמין שיגיע בשלב כזה או אחר. בפועל, הגנה זו הייתה לטווח הקצר אך בטווח הארוך היא פגעה בה אף יותר.

 

באימון עם מיטל התמקדנו רבות בשינוי הפרדיגמה שהיא יצרה לעצמה ובהתמודדות עם האדם שבפנים. סוג זה של אימון לשיפור ההערכה העצמית מצריך המון פתיחות, סבלנות ואומץ מצד המתאמן ולשמחתי אלו תכונות שהיו למיטל. לאחר מפגשים רבים שקיימנו, מיטל החלה להבין את מקור ושורש הבעיה והדעה שלה כלפי עצמה החלה להשתנות בהדרגה. כיום קל לה יותר ליצור קשרים חברתיים והיא נמצאת בקשר עם בן זוג ב-4 חודשים האחרונים.

 

אני מזמין אתכם לקבוע פגישת אימון: 050-4049593

 

 

לרישום להרצאה הבאה של "האדם שבפנים:שיפור הערכה עצמית" לחצו כאן